Трафареты на стёклах. — @дневники: асоциальная сеть

четверг, 19 апреля 2007

21:32

be different

Выдержки.

Десять чорних кімнат, налитих пітьмою по самі вінця. Вони облягають мою кімнату. Я зачиняю двері, наче боюся, що світло лампи витече все крізь шпари. От я і сам. Навкруги ні душі. Тихо й безлюдно, а однак я щось там чую, поза своєю стіною. Воно мені заважає. Що там?
Я чую твердість і форму затоплених на дні чорної пітьми меблів і скрип помосту під їх вагою. Ну що ж, стійте собі на місці, спочивайте спокійно. Я не хочу про вас думати. Я краще ляжу. Погашу лапму і сам потону у чорній пітьмі. Може, я і обернусь тоді у бездушний предмет, який нічого не почуває, в "ніщо". Так добре було б стати "нічим" - безгласним, непорушнім спокоєм. Однако там, за моєю стіною, щось є...
Ви бачите, я навіть не червонію, лице моє біле, як і у вас, бо жах висмоктав з мене кров. Я не маю вже краплі гарячої крові й для тих живих мертвяків, серед яких ви йдете, як кривава мара. Проходьте! Я утомився.
А люди йдуть. За одни дугий і третій, і так без кінця. Вороги й друзі, близькі й сторонні - і всі кричать у мої вуха криком свого життя або свєі серті, і всі лишають на душі моїй сліди своїх підошов. Затулю вуха, замкну свою душу і буду кричати: "Тут вихід не вільний!"
Мой дні течуть серед степу, серед долини, налитої зеленим хлібом. Безконечні стежки, скриті, інтимні, наче для самих близьких водять мене по нивах, а ниви котять та й котять зелені хвилі і хлюпають ними аж в краї неба. Я теперь маю окремий світ, він наче перлова скойка: стулились краями дві половини - одна зелена, друга блакитна - й замкнули у собі сонце, немов перлину. А я там хожу і шукаю спокою. Йду.
Коли лежиш в полі лицем до неба і вслухаєшся в многоголосу тишу полів, то помічаєш, що в ній щось є не земне, а небесне.
Чи не краще сісти тихенько й заплющити очі? Я так і зроблю. Сідаю. Круг мене темно. Блискають тільки гострі, колючі згуки, і дрібно сиплеться регіт на металеву дошку, як шріт. Хочу спіймати, записати у пам`яті - і не виходить. От-от, здається... Тью-і, тью-і, ті-і-і... Ні, зовсім не так. Трійю-тіх-тіх...І не подібно.
Як вони оте роблять, цікавий я знати? Б`ють дзьобами в золото сонця? Грають на його проміннях, наче на струнах? Сіють пісню на дрібне сіто і засівають нею поля?
Врешті таки підглядів. Се було прекрасно.
Так протікали дні мого intermezzo серед безлюддя, тиші і чистоти.

Михайло Михайлович Коцюбинський - Intermezzo.
1908 рік.

Перевод.Десять чёрных комнат, заполненных тьмой под самый потолок. Они окружают мою комнату. Я закрываю двери, будто боюсь, что свет лампы выберется через щели. Вот я и один. Вокруг ни души. Тихо и безлюдно, но я всё-таки что-то слышу, за своей стеной. Оно мне мешает. Что же там?
Я ощущаю твёрдость и форму, затопленной на дне чёрной мглы мебели и скрип помоста под её тяжестью. Ну что ж, стойте себе на месте, отдыхайте спокойно. Я не хочу о вас думать. Я лучше лягу. Погашу лампу и сам утону в чёрной мгле. Может, и я превращусь тогда в бездушный предмет, который ничего не чувствует, в "ничто". Как прекрасно было бы стать "ничем" - безмолвным, недвижимым спокойствием. Но там, за моей стеной, что-то есть...
Вы видите, я даже не краснею, дицо моё белое, как и у вас, потому что страх высосал из меня кровь. У меня уже нет ни капли горчей крови и для тех живых мертвецов, среди которых вы идёте, как кровавое наваждение. Проходите! Я устал!
А люди идут. За первым второй и третий, и так без конца. Враги и друзья, близкие и чужие - и все кричат в мои уши криком своей жизни или своей смерти, и все оставляют на моей душе следы своих подошв. Закрою уши, замкну свою душу и буду кричать: "Тут не свободный проход!"
Мои дни текут через степь, через долину, налитую зелёным хлебом. Бесконечные тропинки, скрытые, интимные, будто для самых близких водят меня через нивы, а нивы катят и катят зелёные волны и плескают ними у самого горизонта. У меня теперь отдельный мир, он будто жемчужная ракушка: прижались краями две половинки - одна зелёная, другая голубая - и замкнули в себе солнце, будто жемчужину. А я там хожу и ищу спокойствия. Иду.
Когда лежишь в поле лицом к небу и вслушиваешься в многоголосную тишину полей, то замечаешь, что есть в ней что-то не земное, а небесное.
Не лучше ли сесть тихонько и зажмурить глаза? Так и сделаю. Сажусь. Вокруг меня темно. Сверкают только острые, колючие вскрики, и мелко сыпется смех на металлическую пластинку, как дробь.
Хочу поймать, записать в памяти - и не выходит. Вот-вот, кажется.... тью-и, тью-и, ти-и-и... Нет, совсем не так. Трийю-тих-тих...Ничего подобного.
Как они это делают, интересно? Бьют клювами в золото солнца? Играют на его лучах, как на струнах? Просеивают песню на мелкое сито и засевают нею поле?
В конце концов подсмотрл. Это было прекрасно.
Так протекали дни моего intermezzo в безлюдьи, тишине и чистоте.

Михаил Михайлович Коцюбинский - Intermezzo.
1908 год.
(Перевод by Riktin)

@темы: Цитаты

URL

18:58

be different

Дождь на улице почему-то настраивает мысли на позитив. Правда, иногда они срываются на хрип и шипение. Словно старенький приёмник, постоянно ловивший от силы три или четыре волны стали настраивать. Упорно, неприклонно. Впрочем, никто не берёт в расчёт то, что подобные вещи легко ломаютсся. А запчасти к ним на радио-рынке уже не купишь.

@темы: Размышления

URL

вторник, 17 апреля 2007

18:38

be different

Обычно я еду в маршрутке ни на кого не обращая внимания. Смотрю в окно, а плащ вольно свисает с ног. Когда я выходил и полез в карман за деньгами, то обнаружил там записку. Выйдя из маршрутки я прочитал: "Я приду к тебе на помощь, я с тобой пока ты дышишь. Было так всегда, ты помнишь? Будет так всегда, ты слышишь?".Зписка была написанна на обрывке листика в клеточку, кривым почерком и явно кончающейся ручкой. Странно, никого знакомого я не заметил. А может, это просто моя апатия. Апатия.
Сегодня был дождь, холодный и тяжёлый. А через десять минут светило солнце. Яркое, ослепляющее. Обожаю такую погоду. Только сегодня мне было всё равно. В последнее время я погрузился в темноту апатии, когда всё, даже самое любимое - слишком одинаковое, чтобы рдовать или огорчать. Хотелось бы дврить себя, да никому не надо. Ирония, не правда ли?

@темы: Состояние

URL

понедельник, 16 апреля 2007

18:47

be different

Off diary topic. Virtual family.

@темы: Flashmob

URL

воскресенье, 15 апреля 2007

21:16

be different

Нет. Ненавижу кладбища. Не_на_ви_жу. Там...мерзко. Мерзко ходить по земле, насквозь пропитанной трупным ядом. Мерзко дотригаваться до деревьев, гниющих от гниющей полти. Мерзко чувствовать под ногами шевеление. Шевеление червей, растаскивающих под землёй ошмутки той гнили, что осталась от тела. До сих пор не могу избавится от этого ощущения в ногах. Невозможно сидеть на скамейке, зная, что зловонная плоть пропитала насквозь волокна дерева, въелась в металл.
Все эти люди приходят, делают скорбный вид и наполняют свои желудки пищей. А мне кусок в горло не лезет. Выворачивает на изнанку при виде маленьких детей, жующих конфеты.
Мерзко-мерзко. Противно знать, что на твою обувь налипают останки твоих родных и своершенно незнакомых людей. Жутко чувствовать, как они просачиваются сквозь подошву кросовок, въедаются в ткань носок, стремяться коснуться кожи ног. Сложно остановить рвотные порывы. Но Слава Богу, мы уходим от туда. Ненавижу такие походы семьёй, лучше бы пошли гулять в парк. Даже душ не спас от ощущения, что под ногами что-то ползает.
Нет-нет и ещё раз нет. Меня не похоронят. Я напишу в завещании, чтобы меня кремировали и развеяли мой прах.
К тому же, ради чего люди приходят на могилы? Вспомнить? Память о человеке не нуждается в таких формальностях, как кресты и каменные надгробия.

@темы: Размышления

URL

пятница, 13 апреля 2007

22:42

be different

Поменял название дневника. Думаю, оно более вписывается в стиль и смысл дневника, нежел предыдущее.

Буду рад, если кто-нибудь найдёт/напишет стих о трафаретах на стёклах.

URL

четверг, 12 апреля 2007

15:52

be different

Есть существа, по нашему мнению, не достойные жить на планете. Но всё ли зависит от наших желаний? Думаю, что нет. Впрочем, сознанюсь, я люблю удавлетворять свои желания. Это меня, наверное, доведёт до маньячества. В последнее время всё чаще и чаще появляется желание убить людей, которые, как я считаю, не достойны жить в этом мире. Жаль, что у любого мнения есть вторая сторона медали.
Жизнь нам постоянно ставит высокие барьеры, чтобы мы учились через них прыгать. Чем опытнее ты, тем выше барьер. И мне очень жаль, что опыт не зависит от возраста.
Хочется идти на пролом. Снять бульдозер, танк или ещё что-нибудь и разрушить эти барьеры, стереть в порошок, но нужно собирать свои желания в комок и запихивать поглубже, собираться с силами и прыгать через них, или перелазить. Отряхиываться и идти дальше, к следующим барьерам. Жаль, что не все их можнно обойти. Жаль.

@темы: Размышления

URL

понедельник, 09 апреля 2007

13:37

be different

Я видел людей, живущих не в этом мире. Я видел людей, не знающих, что такое боль, кровь, война, потеря... Но толку-то от этого?
Им больнее, чем нам, чёртовым реалистам, потому что есть закон, который на моём веку ещё не был опровергнут: "Чем выше взлетишь, тем более будет падать". Я видел людей, которые без крыльев взлетали выше, чем Икар. Я видел людей, которые шли по воздуху, как по ступеням и отдыхали на облаках. Я видел как они падали и разбивались. Как от чистой хрустальной мечты на асфальте оставалась только запёкшаяся кровь. Я видел, как её растаптывали ногами проходие (некоторые из них проходили, и озадаченно качая головами, приговаривали:"Интересно, что же тут проиошло. Убили чтоль кого-то? Али нет?". А некоторые даже не замечали куда ставят ноги. Хотелось распихать этих людей и укрыть этот своеобразный прах от внешнего влияния, но оставалось только выть от невозможности ничего сделать), стирал дождь.
Я всё это видел. И ничего не мог сделать, кроме как развернуться и уйти, чтобы не смотреть на это. Ведь таким, как мы тоже больно. Больно в такой же мере, как и летящим, только больно не падать, а переживать последствия. Но наша задача стоять и смотреть, будто нас привязали, иначе их жертвы будут напрасными, потому что никто не увидит такого славно-романтического конца.
А у нас... у нас сжимается серце и на несколько секунд забывает, что такое движение. А паотом медлеено возвращается в своё ритм. И потом мы ещё долго чувствуем, как от него уходит кровь. Как по миллимтру холодеет в груди. Тело начинает дрожать, а с глаз - капать слёзы. Наверное, нам просто приходится видеть слишкм много жертв. Слишком.

@темы: Размышления

URL

суббота, 07 апреля 2007

19:50

be different

И голос звучит последним предвздохом,
Закрываешь глаза – скалится время.
Не верь изначально известным подвохам,
Есть более, более тяжкое бремя.

Учись задавать простые вопросы,
Тем, кто тяготеет к сложным ответам
И жизнь-неудачницу дёргать за косы,
Не обращаясь к её же советам.

Твой путь пресекает дорогу сильнейшим –
Теперь ожидай удар со спины.
Не скажешь мне, есть ли смысл в дальнейшем,
Когда пред тобой только грязь темноты? (с)

@темы: Стихотворения

URL

17:10

be different

Что есть вера? Набор фактов и данных? Легенд и сказаний? А может туман воображения? Во всяком случае - точно не первое. Вера подразумевает под собой слепое следование призрачному видению, обретающему воплащение только в словах неких людей из плоти и крови, надо сказать, изрядно растолстевших и обнаглевших в последнее время. Толпы людей с выколотыми глазами, не верящих в себя (ничтожных, готовых покориться любому слову, если в конце добавить "На то воля Божья". Не готовых выступить против Судьбы, не готовых стоять в смертном бою и победить), да, именно так я называю фанатичных следователей вере.
Наука всё опровергает. Проезжается тяжёлыми танковыми гусеницами, растирая в порошок. Это не хорошо и не плохо. Это факт. Факт, разрушающий хрупкую структуру церквей. Вера не может состоять из фактов, только предположения и затуманенное сознание. Я никого не агитирую переводиться в атеистов, просто высказываю своё мнение. Не вижу смысла в безоговорочной вере.

За ссылку эту спасибо Эшуа.

@темы: Размышления

URL

пятница, 06 апреля 2007

22:40

be different

Всё вокруг в пятнах. Или это у меня в глазах рябит? Так странно наблюдать за деревьями, которые покачиваясь из стороны в сторону, тянут за собой разноцветные шлейфы. Как капли дождя падаю на землю, осталяя в небе радужные дорожки. Странно чувствовать, как разрывая поцелуй за твоими губами тянется дрожащая нить из сгустка красок и воздуха. Отстраняясь, озадачено посмотреть на неё и оборвать. Услышать её тихий писк, развернуться и уйти. И только потомЮ через много лет, когда не будет этих разноцветных теней, понять, что это было то, что связывало тебяя с миром. А ты вот так просто взял и порвал всё. Стыдно? Не думаю. Обидно? Да, наверное, именно так.

@темы: Состояние

URL

четверг, 05 апреля 2007